最近总是没有精神写dd。不过好在有的看。虽然我难以抑制的讨厌余杰，这篇dd，转来的，就让他留下吧~~~

天真 静穆 腼腆 认真 怜悯 轻蔑 从容 朴素 专一
                                                 --余杰之《九种武器》

    那天我们说起余杰，说起那本《铁屋中的呐喊》，说起那篇《九种武器》。
    你问我，你有几种？
    我自嘲的微笑，说，不过两三种而已。
    然后呢？然后我忙不迭得说，我记得第一个是“天真”，这个是我必然没有的。
    你斩钉截铁的接话，我想也是。语气温和，却不容置疑。
    那一刻，我深深地吸了一口气，暗想，好在我先说了出来，好在我没有不自知的问你“你觉得我天真么”这种傻问题。自己否定自己或许痛得少一点儿吧。

   我天真么？什么才是天真啊？

    我生日的时候，你前女友发来短信问你要如何与我过生日，要不要她支招。我不喜欢这样的事，我们的生活不该有她的影子。哪个女生喜欢遇到这种事呢？好吧，我承认我嫉妒你们曾经有过的日子，我嫉妒这一切。于是我问你，这个女孩儿为什么要过问我的事情，她还想着你么？她还要回到你的生活么？你怎么回答我的呢？你说，她不是你这么有心计的人。我穿着羽绒服，从头凉到脚。原来，我是有心计的，而她单纯透明。我真不知道一个单纯的女生面对这种情况要怎样表达。说谢谢关心，请她来参加我的生日聚会么？真可笑。

    你要知道，有些人我永远不会与之为友，有些事我也永远不会释怀。就像我永远不愿看到或者想到你去亲吻别人。不是因为我不豁达不大度，而是因为我爱你。

    我们座在长凳上看别人打羽毛球，一个女孩儿总会因为接到或者没有接到球又笑又叫的。你不由得感叹，说我从未有过这样的率真率性。你还说，我的性格中有太多的压抑，一定是从小儿压抑惯了。我真高兴你能理解我。可是后面的话就不中听了，你说，这样的性格太变态了。既然你能理解，这样的评价又从何说起呢？
    幼儿园的时候，老爸上班很忙，总是特别晚来接我回家。那个时候是4岁或者5岁。全园的孩子都走了，老师也走了，只有我和门卫大爷。那个时候，大爷总会在自己的门房看电视或者吃晚饭。我自己守着空荡荡的院子，守着我的平时怎么都抢不上的滑梯转椅，守着一栋画满花朵的楼房。夕阳将一切烙上红晕，然后慢慢的消散。我总觉得，喧嚣在那一刻抽离，随之而去的还有快乐和温暖。这样的日子，在我幼儿园的生活中，至少有一半。从那以后，我不哭也不闹，只是静静的等待，等待日落，等待回家。

    你说错了，我的生活没有压抑，只有静默和理解。没有人有义务为我做什么，所以我面对别人不会吵闹，也不会要求。这就是你说的不率真吧。

    和一个朋友说起独生子女的童年，他说，“我是一个人，不属于任何人或者属于任何人。孤单单的一个人。一个人长大的孩子总是抛不开孤单的影子。”这样的童年，算得上伤口也算不上。我总想不透它给我带来了什么，敏锐，坚强，还是其他。但是，当你理解了这些，为什么还能做出那样的评价呢？就像你看到了别人的疤痕，却说了句，太丑了。相爱的人该说什么啊？大概该怜惜曾经受过的苦吧。

    我总觉得，我是天真的，单纯的。你不懂而已。